En klimakteriekossa!

Ponnymamman:

Att bli kallad klimateriekossa är faktiskt lite putslustigt eftersom jag också har lite humor. Det värsta jag blivit kallad är ”gammal tant” av Peter08 efter att jag inte ville gå på hans ”skivrelease”.

bitch

Men en sak som jag verkligen håller med Ponnymamman Ulrika i är att man aldrig kan hävda att man är en riktig journalist/skribent om man skriver under ett fingerat namn – i alla fall inte om man skriver om ridsport. (See your point The real Hmmm..) 🙂
Det är inte Nord-Korea vi lever i där man kan belönas med ett nackskott för en kritisk artikel utan vi har yttrandefrihet där man får säga vad man tycker – inom rimliga ramar så klart – även om andra inte håller med.

Hon vill gärna vara journalist men det kan man inte kalla sig om man inte skriver under sitt riktiga namn.
Riktiga journalister blockar inte heller folk från en officiell sida för typ ingenting.
När jag vid något tillfälle skrev en enda kritisk liten kommentar under ett inlägg blev jag omedelbart spärrad.
Spärrad från en nyhetssida, det finns ju inte. – Ponnymamman

Jag bestämde mig tidigt för att stå för varenda ord jag skriver i den här bloggen och blir det fel någon gång så ber jag givetvis om ursäkt för det också men att gömma sig bakom en skärm – nej, det är för fegisar.
Inte för att jag är en journalist eller skribent i ordets rätta bemärkelse men skriver, det gör jag ju och åsikter, ja, det har jag också..

Sidan som Ponnymamman kritiserar ligger för närvarande nere men här är texten som åsyftas:

Det blev lite ”pinsamt sa Bull-läge” över det hela när klimakterikossan Berta som till vardags försöjer sig på att plagiera bloggar och andra inlägg skapade drev mot lammet Lisa. Något som fick varenda menlösa ja-sägare till looser att helt urskiljningslöst hänga på och dela, hylla och lovprisa Berta som rent krasst egentligen kan liknas med en opportunistisk postergirl för själva urkärnan av konceptet nätmobbing..

I tränare Bondes fejjanflöde idiotförklarar man i sin tur de flesta fenomen och kreti och pleti är inte sena att haka på. Man klappar sig för bröstet. Man lovprisar varandra, sig själva och annat löst folk. Folk som i sin tur fått godkänt i något slags hemlig screeningsprocess i avdelningen: vem kan vi följa blint utan att ifrågasätta något annat än de eller det som tränare Bonde ifrågasätter.

Själv sitter jag utanför och tittar in och undrar vad som liksom har gått snett i Sverige. Och då menar jag inte skolan, rättssytemet och invandrarpolitiken. Utan vad FAN rent ut sagt har gått så jävla snett i häst-Sverige eller kanske snarare vad som gått så snett i svensk ridsport som gör att man ägnar så mycket tid å att odla och elda på så mycket hat det bara någonsin går.

Jag blir faktiskt mörkrädd över att dessa personer som på nätet verkar tagit på sig rätten att bete sig precis hur illa de vill faktiskt är licensierade tränare, ryttarmorsor och aktiva ryttare.  Och detta utan att mig veterligen få några som helst reprimander vare sig från sin moderorganisation eller övriga arbetsgivare. – Ridsportmagazine

 

Knarka doftljus..

Egoina:

dsc05881

Jag verkligen älskar doftljus. Det är nog det mest onödiga jag lägger pengar på eftersom att man nästan bokstavligen bränner upp sina pengar. Det är så töntigt ändå, jag köper doftljus och sen vågar jag nästan inte ha dem tända. *De är ju så dyra*. Så jag tänder några minuter och sedan springer jag och släcker. Tänk så mycket mer glädje det hade gett mig att sluta noja och bara chilla och faktiskt ha dem tända? Haha. – Egoina

Jag är också en hysterisk samlare och användare av doftljus. Alla dofter utan vanilj för allt som luktar vanilj luktar som det penicillin jag tvingades dricka som öronbarn med ständiga öroninflammationer.
Varför gör de så? Låt penicillinet smaka blurk istället för att förstöra framtida smakupplevelser för alla sjuka barn eftersom den artificiella vaniljsmaken ändå på intet vis tar bort smaken av medicinen utan hela gör det hela värre istället…(litet sidospår men det behövde sägas!)

Doftljus var det jag..
Jag är en sån där dåre som gärna tänder en massa olika doftljus samtidigt – och förmodligen förstör aromen för samtliga – och har inga betänkligheter över att de är dyra.
De ljus som står näst på tur är M&M-doftljus som jag fick av min syrra i julklapp. Så långt efter i eldningen ligger jag men vem fan har tända ljus på sommaren? Då kör jag med luftrenare istället.
Och på tal om luftrenare så borde fan Tjocka Hetsätarkatten ha ett doftljus uppkört i röven – satan vad en kattlåda kan lukta alltså..

Skicka mig en Adlink fortare än kvickt!!!

Dasha:

dasha

Tjocka Hetsätarkatten är aningens större än en Chihuahua men skulle verkligen se alldeles förträfflig ut i en Big Mac-jacka! Mammas ståtlige prins!!
Dasha – du har gjort min dag!

Visste ni om att det fanns en Big Macshop?
Det gjorde inte jag som då ändå älskar Big Macs nästan mer än rosévin med imma på glaset.
Jag känner på mig att en stor del av lönen kommer spenderas där. =)

Jag ska fan i mig tapetsera hela studion med Big Mactapeter! Det är en sak som är JÄVLIGT säker!

mac

 

Lite svårt att dejta?

Trettonbarnsmamman Mirka från tv-programmet ”Familjen annorlunda” har skiljt sig från sin man efter 23 år tillsammans och jag kan inte låta bli att undra hur det kommer bli när någon eller båda av dem träffar någon ny.

Tänk er en mysig första Tinder-dejt där båda swipat höger så fort det bara varit möjligt och de sitter där och myser med varsitt glas vin och småpratar nervöst med  varandra:

– Har du några barn?
– Ja..
– Mysigt.. hur många?
– Tretton!

barn

Hur hade ni reagerat om ni träffade någon som visade sig ha tretton barn?
Inte alls kanske? Lite ställd hade man väl ändå blivit?

Tänk om jag varit på dejt med M för första gången och berättat att jag hade 13 katter hemma. Hade jag fortfarande varit singel? I think so. 😉

cat