Alexandra Bring:
Jag DÖR av skratt!!!!!!
Även om jag eventuellt skulle gilla någonting som hon visar upp i sin video är jag på tok för distraherad av hennes olika varianter av sprättben för att ens kunna lägga en beställning.
Ser de inte själva hur jäkla fånigt det ser ut?
Tack för tips, Camimami!
#metoo:
Den kände radioprofilen som bland andra Jenny Hammar anklagat för sexuella trakasserier har nu meddelat att han inte kommer återvända som programledare för det program han frontat i hela 14 år.
Profilen gick lägligt nog på pappaledighet när anklagelserna stod som spön i backen trots att bebisen inte föddes förrän flera veckor senare.
Enligt uppgift har han även fått lämna sin tjänst som hovmästare på en av Stockholms hippaste krogar och inte heller jobbet som sidekick i det tv-program han arbetat länge för verkar han kunna återvända till.
Han själv och de företag han arbetat för menar på att allt detta enbart har att göra med att han blivit pappa men det tror jag inte ett skvatt på. Damage control at it’s finest!
Jag älskar det tv-program han nu lämnat! Jag kan vara ny sidekick!!!
Molly Rustas inleder april månad med ett ta sprättbenet till en helt ny nivå.
Fostret avslöjar att Elena Belle de facto fortfarande heter Natasha Peyre.
Catrin Hedlund beskriver sig själv som ”queening” på Instagram och Urban Dictionary-fansen sätter i halsen, samtidigt som hon avslöjar att hon är gravid med sitt tredje barn.
Odd avslöjar att han fått ett nytt jobb på Ottos välling och den totala produktplaceringen är ett faktum.
Denice Moberg får sina tuttar sponsrade och sprider rabattkoder omkring sig eftersom plastikkirurgi inte är någonting man behöver tänka igenom utan något spontant man ska göra när rabatt ges! Not.
Elaine sätter ner foten och förklarar en gång för alla att hon inte är hela världens kundtjänst och att hon skulle uppskatta om folk inte kontaktar henne med sina problem på hennes privata mobil.
Camilla Läckberg och Little Jinder ryker ihop på Instagram och Anna Book blandar sig i.
Lady Dahmers plant-gate går in i fas 2 när hon visar upp sin nya blomma på nätet.
Bianca Ingrosso fryser ner kroppen till -160 grader för att bli smal.
Ankpung vill att någon av hennes läsare ska tatuera in hennes logga på kroppen. Om någon nappade vet jag faktiskt inte än i dag.
Carolina Gynning kör i vanlig ordning omkring på sina barn utan välte samtidigt som hon filmar dem.
Stockholm drabbas av ett terrordåd och bloggen ändrar tillfälligt inriktning.
Sandra Beijer skriver en krönika om hur hon slagit ”någon” på käften i en krönika hon givit namnet ”Vi ses i min nästa roman”.
Cissi Wallin presentstrejkar.
Magdalena Graaf avslöjar att hon befann sig på Drottninggatan när lastbilen kom dundrandes men att de lyckades söka skydd i en närliggande affär.
Linda Rosing/Thelenius gör en ”Bevara Sverige svenskt” på Instagram.
Schulmanklanen ryker ihop på Instagram över Pennys kalas.
Bella poserar leende framför flaggor på halv stång ute på Arlanda.
Cissi Wallin anklagas för att uppmuntra till frosseri eftersom hon äter på sin profilbild.
Bianca Ingrosso anmäls till Konsumentombudsmannen.
Stoppa pressarna! GabJossan har på sig polotröja!
Tunis gör ett reklamsamarbete med Spanx och sätter et modell i storlek 0 i dem.
Lady Dahmer avslöjar att hon är konflikträdd.
Mona tycker att det är okej att hennes man är otrogen mot henne så länge han sköter det hela snyggt.
Alla influencers flyger till LA för att gå på Coachella.
Johanna Toftby utser årets troll redan i april.
Boken och Myggan blir BFFs.
GabJoss-tape-gate tar sin början genom att Gaby och Tovsi är fulla och galna.
Mammapoliserna rasar över att Bella ger sina barn tuggummi i påskägget.
Kissie blir kompis med Bellas kompis Fanny och vi anar ett stundande drama.
Emelie Walles blir utsedd till Mrs World Sweden och jag önskar mest att förlegade saker som skönhetstävlingar ska gå i graven.
Dessie meddelar att även hennes smeknamn ska gå i graven. Det tar tid för mig. Gamla hundar har svårare att lära sig sitta vet ni…
Oh no! GabJossans vännina är nu fly förbannad över det samtal Gaby och Tovsi ringde på fyllan till hennes sambo. Tapegate del 2.
Jag får The GabJoss-tape i min hand och publicerar på bloggen.
GabJoss svarar på tape-anklagelserna!
GabJoss-tape-gate lever vidare då väninnan inte alls köper Gabys förklaring.
Till slut får vi se Balle-chatten och den är mer en vinballe än en hård balle.
Gud hör bön! Anna Book öppnar upp sin Instagram igen.
Mina läsare misstänker att Balle-chatten inte innehåller hela sanning.
Odd och Bella flyttar på Salsans födelsedag eftersom de inte hinner fira henne på korrekt dag.
Boken är och hälsar på hemma hos Let’s Dance och Arga snickaren slipper som genom ett under undan henne.
Ellinor Bjurström väljer hälsa framför utseende genom att avbryta sin behandling för Psoriasis då hon mått extremt dåligt av sprutorna.
FoodGeek sågar Hannah och Amandas mirakeltabletter vid fotknölarna.
Paula frågar läsarna om man ska hälsopeppa eller inte. LD säger nej!
Hugo och Paula schemalägger sex i kalendern. Som en liten Blondinbellsk tårtbit.
Lady Dahmer och Jessica Almenäs ryker ihop och hälsohets på sociala medier.
Ni samlar in pengar till Kattfan och hennes dotter.
Kenza och jag är studentnostalgiska.
Anna Book och Arga Snickaren sluter fred.
Vi diskuterar huruvida det är White Trash att leka på gatan.
Hannalicious gör en kollektion för NA-KD för oss lite kurvigare tjejer.
Kissie och hennes pojkvän svarar på privata ja och nej-frågor.
En känd Youtuber grips för våldtäkt på Tubecon i Malmö.
Hugo pudlar och erkänner att deras mastodont-kalas för Molly förra året kanske inte var den bästa av idéer.
Hugo ryter ifrån mot Aftonbladets vikthetsartiklar.
Calle Schulman utlovar kvitton för att bevisa att hans resa inte var sponsrad. Än så länge har jag inte sett skymten av några kvitton.
Jackie Ferm skriver inlägg i sann Pro-Ana-anda om hur hon svälter sig själv.
Odd gör om sitt privata instagramkonto till Ottos välling.
Det krisar hos tvillingarna Lagergren och Angelica tar paus på obestämd framtid.
Jag lyssnar på Katrin Zytos bok Bucketlist och mina öron blöder.
Vattnet går för Maggis inne på 7-eleven och Pablo ser dagens ljus.
Bella anklagas för att ha alldeles för kort kjol och jag skapar upp Bloggbevaknings egen sexistiska ekvation.
Alexander Erwik hoppas av som Anna Books agent.
Ottos välling verkade inte bli helt nöjda med Odds lilla tilltag så han ändrar namn på kontot än en gång.
Boken namnges som en av deltagarna i Biggest Loser VIP.
Lady Dahmer skriver om barnlöshet/barnfrihet.
Calle Schulman ifrågasätter Elaine och jag poppar popcorn.
Elaine svarar på ifrågasättandet och tror att det är för att hon kritiserat Calles sätt att skriva om Anitha vad gäller dotterns födelsedag.
Varför luktar män på sina fingrar efter att ta grävt sig själva i skrevet?
Hugo Rosas:
Ett flak Clean – oavsett om din kille tränar eller bara behöver en koffeinboost är det här en perfekt julklapp. Köp HÄR!.
”När du höjer pulsen och lyfter tungt, kan det vara bra att ta en å annan klunk” //Hugo
Att Hugo vill göra reklam för sina energidrycker vet vi sedan gammalt – ni minns väl alla hans och Paulas house tour där han skamlöst produktplacerade så till den milda grad att till och med Herr och Fru Broccoli fick se sig besegrade – men nu vill han alltså att man ska ge bort ett flak i julklapp till någon man känner?
Nog för att jag är all for okonventionella julklappar men hade någon kommit dragandes med ett flak energidryck till mig på julafton så hade jag inte blivit superglad.
Kanske om det hade varit ett flak rumstempererad Cola Zero men knappt då heller..
Det känner ungefär lika innovativt som att ge någon kontanter – ”här har du en femhunka men ge mig två hundra tillbaka är du snäll för din present är bara tre av de femhundra”.
Men… efter att ha lärt känna Hugo genom sin blogg så misstänker jag att just den punkten bland hans julklappstips är skriver med en stor dos glimt i ögat, eller vad tror ni?
Eller det kanske finns någon här som skulle bli gladare än gladast av en flak Clean? Om du är riktigt snäll så kanske tomten kommer med det OCH fyra liter mjölk! 🙂
Hörde jag ”winning!!!”?